12 Способов простить своих родителей за то, что они проделали такую паршивую работу по вашему воспитанию

Делиться — значит заботиться!

«Дети начинают с того, что любят своих родителей; через некоторое время они осуждают их; редко, если вообще когда-либо, они прощают их». ~ Оскар Уайльд

Детская боль

Вы держались за детскую боль? Затаили ли вы глубоко укоренившуюся обиду на то, как вас воспитали ваши родители? Обвиняете ли вы их в обстоятельствах вашей сегодняшней жизни?

Очевидно, что не всем посчастливилось иметь счастливый дом с терпеливыми, любящими, внимательными родителями.

Если вы один из очень многих, кто питает сдерживаемые чувства к маме или папе, и эти сдерживаемые чувства влияют на вас сегодня, вы не одиноки. Вы также не обречены на жизнь, измученную истощающими энергию, лишающими счастья эмоциями глубоко укоренившегося гнева и негодования.

Пришло время отпустить и двигаться дальше! И не потому, что ваши родители обязательно этого заслуживают, они могут и не заслуживать! Вообще. Но ТЫ это делаешь! Вы заслуживаете того, чтобы освободиться от такого эмоционального яда. Пришло время отпустить это.

12 способов отпустить и двигаться дальше

Ниже приведены конкретные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы распаковать багаж вины, гнева и обиды и, возможно, начать устанавливать новые отношения со своими родителями или, по крайней мере, оставить прошлое в прошлом, чтобы вы могли начать двигаться вперед, не привязываясь к прошлому.

1. Пересмотрите свои отношения

Позвольте людям развиваться и меняться. И напомните себе, что родители тоже люди. Некоторые из них были ужасными родителями, но стали не такими плохими друзьями для своих взрослых детей. Да будет так. Пусть это будет переопределением ваших отношений. Постарайтесь не судить о текущей реальности в контексте прошлого. Вместо этого постарайтесь принять вещи такими, какие они есть сегодня.

2. Будьте благодарны за план того, чего НЕ следует делать, воспитывая своих детей

При рождении нам не предоставляют руководство пользователя. И все же мы гораздо сложнее, чем любой предмет мебели или компьютерная программа, которые нам когда-либо приходилось собирать или устанавливать.

Мы также слишком хорошо знакомы с проблемами, которые могут возникнуть с проектами «Сделай сам». Кусочки не подходят друг другу. Установки терпят неудачу. Именно в такие моменты мы рады, что есть инструкции по устранению неполадок или страницы часто задаваемых вопросов.

Ну, угадай, что! Ошибки ваших родителей теперь фактически являются вашим руководством по устранению неполадок и страницей часто задаваемых вопросов. «Что произойдет, если я буду бить и кричать на своих детей?»

«О да, мои родители сделали это со мной. Я точно знаю, что произойдет, если я буду поступать так же со своими детьми! «

3. Простите их за то, что они делали только то что умели

Нетерпеливые, недобрые и карательные родители были такими, не  потому, что вы были недостойны их терпения, доброты или сострадания. Они были такими, потому что они и есть нетерпеливые, недобрые и карательные люди. Другими словами, то, как с вами обращались, касается их, а не вас.

Итак, вот что я пытаюсь донести: все наше воспитание осуществляется вне контекста того, кто мы есть и что мы знаем о себе. Каждый из нас ограничен в том, чтобы дарить любовь, ограничениями нашей способности любить. Ваши родители были такими же ограниченными. Это понимание может привести к состраданию, которое может привести к прощению.

4. Признайте, что они, вероятно, являются результатом ошибок и недостатков их собственных родителей

Мы пожинаем то, что посеяли. И мы также «пожинаем» те черты характера, которые «посеяли» наши родители, воспитывая нас. Мы являемся продуктом как успехов, так и ошибок родителей.

И хотя мы всегда можем учиться и расти, большинство людей, похоже, живут на автопилоте. Итак, большинство из нас находятся в двух шагах от поведения, взглядов и привычек наших родителей. Точно так же мама и папа тоже являются продуктом воспитания своих родителей. Простите их за это.

5. Запишите это

Иногда мы хороним свои чувства там, где они гноятся и разлагаются, а затем начинают заражать и другие части психики.

Иногда, подобно телу, изгоняющему яды, душе также нужно извергать эмоциональные токсины. Изложение этого на бумаге помогает разобраться в чувствах и разобраться в вещах. В том, чтобы переносить боль на бумагу, тоже может быть очищающее качество. Будьте настолько откровенны и подробны, насколько сможете. Выложите все на страницу. Может потребоваться несколько дней, чтобы разобраться во всем этом. Ничего страшного; потратьте время.

Когда закончите, прочтите это как торжественное признание прошлого. Затем подожгите это и сожгите. Пусть его пепел унесет ветер или унесет в вентиляционное отверстие. Когда дым рассеется, почувствуйте, как эмоциональный багаж улетучивается вместе с ним. Почувствуйте, как это поднимается вместе с пеплом и дымом, исчезает и исчезает.

А затем покончите с этим. Я бы предположила, что это одноразовое изгнание накопившегося эмоционального яда. Повторение этого может иметь печальный эффект усиления, а не приглушения продолжающегося влияния прошлого, поскольку вы продолжаете плавать в этом загрязненном бассейне.

6. Учитесь на сильных и слабых сторонах родителей

Твои родители были не просто твоими родителями. Они, как и все мы, сложные существа со смешанным набором сильных и слабых сторон характера. Возможно, вы оказались на стороне их недостатков. Но вряд ли они также лишены искупительных качеств. Увидь это в них. И постарайтесь учиться как на их сильных, так и на слабых сторонах. И будьте благодарны за полученные жизненные уроки.

7.  Будьте благодарны

Эта идея чем-то напоминает принцип, столь убедительно отраженный в персидской пословице: «Я плакал, потому что у меня не было обуви, пока не встретил человека, у которого не было ног». Точно так же мы плачем из-за того, что у нас были неполноценные родители, вместо того  чтобы радоваться, что они у нас вообще были.

8. Пусть работа, которую ты делаешь в своем собственном доме, станет бальзамом, который залечит раны в твоем сердце

Если вы выросли без любви, задушите ею своих детей. Если вы выросли с семейными секретами, не храните их. Если вы выросли в обстановке резкой критики, насмешек и нетерпения, то обязательно хвалите, любите и проявляйте терпение к своим детям.

Пусть пример порядочности и сострадания, которым вы делитесь с ними, будет в центре вашего эмоционального исцеления. Но будьте уверены, что не совершаете грех чрезмерной компенсации. Ваша роль здесь — любить, а не портить.

В некотором смысле, вы будете воспитывать себя с любовью и состраданием, которые, как вы хотели бы, чтобы ваши родители проявили к вам, когда вы изливаете их на своих собственных детей, в некотором роде компенсируя то, что ваши родители не смогли обеспечить.

Другими словами, воспитывайте себя опосредованно, воспитывая своих собственных детей. Передайте им то, что ваши родители не смогли передать вам, и позвольте любви, исходящей от вас к вашим детям, залечить раны от недостатка любви, исходящей от вас в детстве.

9. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь

Это может оказаться тяжелой пилюлей для глотания. Тем не менее, важно перестать обвинять своих родителей в текущих проблемах. Они заложили основу для проблемы? Возможно. Но теперь это твое. Это неизбежный итог.

Каждый день ты принимаешь решение держаться или отпустить. Это только твое решение. Примите это как факт. Признай это полностью и освободи своих родителей от ответственности, которую ты слишком долго возлагал на их плечи.

Не поймите меня неправильно. Я не утверждаю, что твое прошлое — это твоя вина. Я говорю, что ваше настоящее — это результат выбора, который вы сделали, поскольку вы позволили своему прошлому повлиять на них.

Этот шаг, по общему признанию, труден, но он дает силы и освобождение, когда он полностью принят и усвоен.

Я тот, кем я хочу быть. Я чувствую то, что хочу чувствовать. Я выбираю научиться тому, как изменить свое мышление и взгляды на жизнь, или я выбираю не делать этого. Это все мой выбор. И они твои тоже.

Последнее слово по этому вопросу: ваши родители могут быть ответственны за создание эмоционального контекста. Вы несете ответственность за сохранение этого контекста. Так что перестаньте кормить его и дайте ему засохнуть на корню.

10. Поговорите с ними

Не из-за гнева, вины или стыда за них. Просто поговори. Будьте бесстрастны.  Но давайте внесем ясность, что это может ухудшить ситуацию. Но опять же, это может и привести к какому-то решению.

Конечно, вы знаете свою семейную динамику; я нет. Так что подумайте, будет ли это жизнеспособным шагом, но все же подумайте об этом. В зависимости от обстоятельств, выберите нейтральное место, такое как ресторан. Но постарайтесь слушать и задавать вопросы без осуждения.

Помни, ты здесь не для того, чтобы давать волю чувствам. Вы здесь для того, чтобы учиться, понимать и стремиться к завершению. Выход из себя поставит ваших родителей в оборонительную позицию и, скорее всего, не будет соответствовать вашей цели организовать беседу в первую очередь.

11. Перестаньте придавать большое значение тому, как вас воспитывали

Вместо того, чтобы постоянно счищать струпья жизни, чтобы увидеть, как все заживает, решите, чего вы хотите от жизни, какие черты характера необходимы, чтобы получить то, что вы хотите, а затем действуйте. Работайте над преодолением эмоциональных препятствий и других личных препятствий, не беспокоясь о том, откуда они взялись. Просто продолжайте жить хорошо.

Прошлое есть прошлое. Пусть это умрет там, и перестаньте хоронить мертвых и двигайтесь дальше. Попытка протащить труп вчерашнего дня по жизни сделает каждый момент сегодняшнего дня немного сложнее. Так что найдите цель и страсть в жизни и двигайтесь вперед.

12. Предполагайте добрые намерения

Предположите, что за тем, что вполне могло быть худшими действиями, стоят лучшие мотивы. Но предположим, что они сделали все, что могли (аналогично № 3).

Иногда у нас есть привычка приписывать чистые мотивы нашим собственным недостаткам и злые намерения другим. Вместо этого постарайтесь относиться к их недостаткам так же великодушно, как, мы надеемся, другие будут относиться к нашим собственным. Когда мы предполагаем, что за ошибочными действиями и слабой волей стоят благие мотивы, часто легче не замечать и прощать их неудачи.

Запоздалые мысли

Иногда из чувства, что справедливость должна восторжествовать, или из-за гнева на несправедливость того, как нас воспитывали, мы держим суд центра боли и гнева на расстоянии вытянутой руки, всегда в поле зрения. Пора остановиться. Пришло время расти. Пришло время простить, отпустить и стать свободными!

Итак, что ты думаешь?

• Были ли у вас успехи или неудачи в попытках простить маму или папу? Пожалуйста, поделитесь тем, что вы узнали.
• Что можно добавить к этому списку, чтобы помочь преодолеть влияние родительских ошибок на вашу жизнь сегодня?
• Мы хотели бы услышать  вас в комментариях ниже!

Волшебная кнопка от обиды